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うん、急に思ったというか、急に認めたくなったんだが。
「自分に何か『特別』が欲しい」
などと唐突に中二病全開爆走な事を言ってみる。
ねーちゃんは「特別な誰か」になってみたいなぁという思いを処理しきれない残念な人なのだよ。とな。言う先も無いから我が家の黒猫にでも告白してみようか。
多分「あ、そー」といわれて終わりｗ
や、かぶいてしまえば「特別」になるのなんて簡単なんだけどねきっと。そこまでの度胸もないから夢想で終わるのさ。むしろそんな半端な人間だからこそずっと小説なんて書いていられるんだぜ。
何を捨てる覚悟もしないままの夢想なので、他人を付き合わせると迷惑をかけるのは知っているんですが、たまに油断して迷惑をかけることがあるｗｗ
だけど、どれだけ一時の夢想に浸ったとしても、結局自分の着地点は無難・安全策・思い切り悪しｗ って所に戻ってくる。それはまあ、もうそれが自分の生き方以外の何物でもねーから、そこを崩すと十中八九後悔する部分。なので、誰に何ととやかく言われようと崩すつもりが無い部分。
舵取りの方向はすでに決めてます。ただ、傍から見てなんか進路が変わってるようには多分見えないくらい緩やかに切ってるだけで。
しかし、このスピードで進んでて間に合うかなぁ～、と思う部分もあるんですが……なかなかスピードアップも難しいのです。思い切りが悪いのでｗ
まーつまりアレだ。
サクサク書いて、サクサク投稿して、サクサク結果出したいんだけど、中々原稿は進まないし、体調はよく崩すし、もういっそ辞めて専念するとかした方が……なんて考えることもあるんだけど、専念したら毎日キッチリ書くかって言うと絶対そうじゃない自分の性格にほとほと失望していると言いますか。だけどネタなんて早いもの勝ちじゃないかー！ 私がやりたいのは「新しい視点・新しい価値観の提供」だったりして、古くなってからじゃ遅いんだよばかやろー、的な。しかし辞めてまで書き上げてどこかに出して、価値を認めてもらえなかったら真っ暗じゃね？ という恐怖もあり中々思い切りなんて付くはずもなくですね……だったら現状維持のまま、空いた時間をキッチリ使って書けよって話なんだけどどうしてそれがちゃんとできないんだ俺！！？ っていう涙目。
絵と小説は、どうしたって自分の中で一番大切な事で、だからこそ仕事にしたくなかったし、誰かと勝負したくなかった。臆病者だから否定されるのが怖くて怖くて。好きなことだから目指します、とか、その分野の専門行きます、って言える人スゲェし、絶対真似できねぇし、敵うわけねーと思って生きてきた。敵うわけねぇと思うのに、でもバトルフィールドの外に居れば「でももしかしたら」と思い続けられる、という実に姑息な判断のもと、そのフィールドには乗らないよう避けてきた。
普通の仕事して、下手の横好きよろしく細々と続けられたらいいと思ってたはずだった。
しかしいざ、となるとビックリするくらい邪魔になるんですよね、この下手の横好き、一生趣味で終わらせる予定のはずのものが。
めちゃくちゃエネルギー使うから、創作に使う余力が残るような仕事じゃないといけないし、研究とか何とか、仕事自体がクリエイティブすぎてもいかん。研究者諦めたのも結局はそこだからな！ どれだけ面白そうでやりがいありそうな仕事でも、創作エネルギー残りそうに無い、それに人生賭けなきゃ無理って時点でアウトだから。どんだけ私の人生の中心に創作があるのかって話なわけですよ。
そこまでアレならまあ一度はきっちり勝負しとけ、若いうちに。と思った。これは間違いない。だから勝負はします、絶対に。
大体、こうやって家でゴロゴロしてる場合、ほぼ一日の起きてる時間の６割くらいはアキツに棲んでるアイタタな人間ですし。地元公務員っていう選択肢も結局は余力が残りそうだからってのが最大理由とかいう、世の市民の皆様申し訳ありません公務員ですからして。
こうやって思考を辿ってみると、どんな特別になりたいかなんて実際には一つしかなくて、特別な作品の作者になりたいっていうただそれだけですな。
これがイラっとなってモワっとなると、唐突に「スピリチュアルな世界みえねーかなぁ」とか言い出しますが、これは単なる逃避ですｗ 間違いなくｗｗ
そんな特別は別に望んでない。焦ってき始めると「降って沸かないかなぁ」という、テスト前日に学校火事になる妄想する小学生と同じ発想をするだけでｗ
ただ、ネタにはなるし視野は広がるし、知らない世界は出来るだけ見たいとは思うけどね。
と、言うわけで。
当面の目標は、良好な職場環境（世の人々に言わせれば多分給料泥棒）を確保する方向で工作しつつ、一行ずつでも話を進める。
っていうか、LLのファイル１だけ切り取って改変して、不要な伏線を始末して、どっかに単品で出せないかなぁ…………（こういう妄想してるから時間がすぐ経つんです）
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