主に精神的に。
概月周期にあわせてハイパー鬱ターンきましたよーーー！！
って感じ。
そして母上ダウン中（風邪）で、家事とかのしわ寄せがくるので発狂しそうです。
こういう事があるとホントにまだまだだなぁって思う。正直三日くらい部屋から出たくないんですが駄目ですかね？
だるい、動きたくない→でも家事とかやらなきゃ→うああ嫌だブチ切れたいうがあああ→何で私こんな駄目なんだ、これじゃ存在価値NEEEE→ヤバイすいません御免なさい消えｔ（以下強制終了
こんな感じです。うん、鬱ですね。
「何も無いのに悲しくて涙が出る」っていう診断基準ありますけど、これって「何も無い」うちに入るんですかー？ っていつも思います。周囲から見たら突然、でも本人の中では大嵐おきてるので、「何も無い」って感じは全くしないんですが。
マトモな食事を取る気にならなくて、なので食事の準備が真に煩わしい（というか出来ないｗ）。なんだけど異様に甘い物が食べたいっていう。で、結局過食、糖分過剰摂取、血糖値上昇、「……あー、これで私の寿命また縮んだんだなｗｗｗｗｗ 死期が近づいたわけですね分かります。っていうかもういっそ将来合併症で苦しむくらいならいっそさっさと片付けてしまった方が（ｒｙ」と、更に悪循環っていうね！
たーすーけーてー、まじで誰かー。でもあと多分二日三日したら抜けるはずー。でないとお前、来週関東に行くのにどうする気だよ、紅坂さんの隣で五時間（新幹線の中）ずーっと負のオーラを出し続けるつもりかアホ。大丈夫、多分大丈夫。出かけてしまえば多分いける、っていうかこれ十中八九PMSだから。アレが来てしまえば終わりだからーーーーー。
って、こんな事書く予定で開いたんじゃないよブログ。
でもアレです。ホント月に一回くらいこんな感じで一人でのた打ち回ってるんですが、まだ両親どころか心療内科の先生にも「あの、私、消えたい時があるんです」と言った事が無い。
かれこれ……おとどし頃からブログでは何か口走ってますよね、この手の事を。
反応を直に返される対面で口に出来ないんですよ。特に親しい相手とか心配してくれる人には知られたくないって気持ちが強い。困られると困るし！ リアクションとって欲しくないとか良く分からない事を思います。
だからツイッターとかも無理だろうな。こうやって、PV数すら確認できない来てる人が居るかも良く分からないようなブログで、反応がリアルタイムじゃないのが分かってる場合だけ出せるっていう。
それと、もうどう反応されてもどうでもいい相手に対して、交渉カードとして切る時に（半ば脅しでｗ）口にするくらい。交渉相手、つまり職場上司ですなｗｗ これくらい言わないと「出来るだけ誠意を持って、可能な限り努力しながら」なんて思いながら相対してると余裕で無茶ぶっこかれるから。
わーい、やっと外に出せたーｗ
というか、そんな感じでグルングルンしながら、久々に紅坂さんち行って、壊れた手帳読み返したら凄い心が痛かった！！＞私信ｗ
ふふっ、半端なプライドと虚勢が邪魔になるときがある事は分かってても、でも「かくありたし」と思い、その姿勢を保つ事を文字通り「誇り」としてる部分があるんだからしょうがないじゃないかー！ とか思いつつ、でも誰かたすけてー、みたいな。ねえ？
ホント、こういうヤバイ部分をちらつかせる相手＝「もうお前にどう思われてもどうでもいいよHAHAHA」って感じに身に覚えがありすぎてやばかったです。こないだ実行してきたー！ ってなった。
そんな感じで、鬱ターンながら昨日から色々読んだり見たり。
以下はアニメ感想・・・っていうかまあ大体萌えてるだけです。
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