--------------------------------------------------------------------------
さて、近況です。
今週は体調不良の嵐に見舞われ、というか、主に精神的な不調の只中だったので何にもできてません。眠い。眠すぎた。
眠気といっても、うつらうつらするとか、目が開かないとかではなくて気分が悪いんですわ。
徹夜明けにみぞおちの辺りがむかむかしてる、あの感じが午前中全然抜けなくて、クラクラして細かい物がみてられねーの。
どうにもこうにも使い物にならない仕事納め、なんと半日で帰るとかいう暴挙に出てみた。おばあたまの退院予定日だったのでーｗ（ホントは退院は翌日に延びたんだが）
てなわけで、年賀的なものは今年一切ありません！
全然そんな事が出来る状態じゃなかったYO
なんてったってあーた、今年後半MAXお世話になった片山のねーさんに構ってもらう気力すら週の前半は無かったんだから。これは事件です。
鍼治療始めてから、なんというか毎週毎週何かが起きてますが、それでも何もしなかったよりはいいんだろうなー、と思う。
明らかに鬱という名の泥沼に片足突っ込みかけてたもんなー。
今は……まあ、多分そこそこ。身体の治療が出来ると思えるだけでも違うっす。
仕事？ 仕事はねえ……うふふふふふ。
まあ、「かくありたし」という理想があるわけですよ。
ああで、こうで、そうなら自分として満足いくというか、自分的に満点な仕事が出来てるというような。
そのなかで、元々クリアしてる部分と、苦手な部分とあるわけですわ。
元々クリアしてる部分は頑張ったまま、出来るだけ出来るだけ、苦手な部分を頑張って克服したい。
と、いたって前向きに頑張ってたら潰れました！ わーい、ダメな子！
なんというか……もうちょっと適当に生きてみようと思います。
元がね、あまりこう、人間関係が上手な方じゃないんですよ。
人間関係を円滑にまわすための努力とか、気遣いとか、苦になる方というか。でも、高校の頃に寮生活で集団生活でのコミュニケーションの大切さを学んで、円滑に人間関係をまわすのが集団でどんだけ大切かとか身に沁みたんですわ。
だから、大学以降は出来るだけ、その高校で学んだ事を生かして、円滑な人間関係を築ける人間になろう、そう行動しようと心がけてきたんですわ。
何か……それが限界？ みたいなｗ
窓口でニコニコしながら、職場の先輩がたのためにも相当私、色々考えてません？ 完璧を求めすぎている気が最近してきた。
ので、今年の目標。
「堂々とダメな子をやる」
窓口で丁寧な接客をして、誰よりも率先して窓口に出て、自分の仕事を全部こなして、先輩と折半の仕事も手の空く限りやって、それでも時間のあるときは先輩の仕事を手伝って、休みを取るのは出来るだけ他の人の都合を聞いてから決めて、人間関係色々ある先輩方のそれぞれの立場の愚痴を聞いて、常にニコニコ、でもタフに、職場で愚痴らない。音を上げない。休まない。いじけない。基本的フレーズは「教えてください」と「やってみます」と「了解です、いいですよ」……
うん、書いてみて思った。
俺 に 出 来 る わ け が 無 い ｗｗｗｗｗ
や、実践してみたら一年持ちませんでした。ドンマイ乙。
だってー、一年目くらい可愛い新人でいたいじゃないですかー。先輩に可愛がられたいじゃないですかー。「使えない子」とか思われたくないじゃないですかーーー。
今だってどうにかなりそうですよー。配置換えで使えない先輩が後ろに下がったのはいいけど、使える人は当然元々抱えてる仕事もでかいんだから。結局俺の仕事量かわらんくね？ みたいな。てゆーか年明け早々多分発狂フラグじゃね？ 何だよ×××届って。○がてめーでやれよ、金も全然コッチにおりてこねーくせによ。ゲフンゲフン（ちょっとアレなので伏字ｗ）
係長が、「時には、適当に仕事を見なかった振りしてしまうのも重要」とかのたまったので、その言葉を胸に刻んで生きようと思います。
自分より長時間残業してる先輩を頼ったらイカンだろとか考えてたらへしゃげますね。この職場。
何か色々と配分が間違ってるんだろうな、不思議だな。
他の人の話とか聞いてると、定時なんて幻想なのかと思ってしまいますが、決して幻想ではないと思いたい。毎日毎日残業するのが分かりきって作業するのって凄くモチベーションも下がるし一週間通してみてのパフォーマンスが悪い気がする。
「効率よく頑張れば早く帰れる」という光明見えてこそのモチベーションだな、とか思うんですけど読んでるあなたにとっては理想論ですか？
まあ、そうであってもΣ(・ε・；) ｷﾆｼﾅｲ!!
もう他人に較べてどうこうは気にしないのも、今年の目標！
「コレが私」と開き直ってる人の痛い面もたくさん見てきたので、イマイチそういう開き直り方が出来ない人間ですけど。基本自分に対する自己評価があまり高くないんだろうな。開き直ったら痛い人間一直線だろうとかいう恐怖心があるから、中々居直れない部分と、私はマトモな人間！ とかいうプライドと、中二病的な自己顕示欲の強さがぐちゃまぜになったまんま大人になってしまった感がある人間なので、何か色々と下手なんですが。
ただ、まあ、自分の体調に正直に生きたいと思います。
ベストコンディションを持続できるよう、出力調節ができるようになりたいです。
そして、体調管理ですかねー。今、東洋医学による治療に手を染めてるわけですが、その結果がどう出るか。今年前半は、結果が出るまで粘る事でしょうか。片山センセーの言うとおり、やせて某女優さん？（画像まで見せてもらったのに名前わすれたお！ｗ）みたく美人になれればそれはそれで人生変わる希ガス。健康不安も存分にストレッサーになってましたので、それだけでも変われば変わるかな。
なんだ、結局今年の目標は一つじゃん。
「健康第一」
以上、お粗末様でした。
え、創作？
あ、うん、LL完結です、はい。
PR
